Мы затаились, наблюдаем и задаемся вопросами о будущем. Какие дороги окажутся открыты на нашем пути? Какие так уже и останутся перекрыты табличкой с надписью «проезд с другой стороны»? Какие приведут на новые тропинки? Нас всех единой нитью связывают истории о прощании с большими и маленькими мечтами, надеждами о «светлом будущем» — личные истории и трагедии, которые столь важны для нас самих и совсем непримечательны для других. Однако в этих историях скрывается целая жизнь неизведанной нам души человека напротив — души, не принадлежащей нам, но так сильно в сущности похожей на нашу собственную. Через эти истории, которые на первый взгляд кажутся совершенно незначимыми по сравнению с историями тех, кто находится в эпицентре событий, перед нами предстает человек как он есть — с его надеждами, печалями, радостями, переживаниями и сомнениями. Человек, который так же искренне, как и мы сами, желает увидеть надпись «happy end» на последнем кадре кинопленки своей жизни. И сегодня мне хочется поделиться своей историей.
В прошлом году на летнем отдыхе я познакомилась с молодым человеком из Европы. Мы провели вместе несколько дней, наполненных безостановочным смехом, шумом волн глубоко-синего цвета, комфортным молчанием под лучами солнца и разговорами о космосе под звездным небом. Я ощущала себя ребёнком на детской площадке — все происходящее дарило чувство невероятной легкости и напоминало сюжет трогательного романа. После отдыха мы разъехались по родным странам, даже не подозревая, что это случайное знакомство станет началом чего-то большего. Я, как и он, полагала, что наша встреча останется приятным летним воспоминанием, которое будет жить лишь на кончике языка в виде рассказов подругам за душевными разговорами о жизни. Но после возвращения домой мы начали созваниваться, обсуждая все на свете по пять часов подряд. Темы струились неиссякаемым потоком, смех стал постоянным фоном наших бесед, а чувство связи с человеком ощущалось так, будто вот он, лежит совсем близко: протянешь руку — и ощутишь жар его тела всем своим существом. В какой-то момент у нас зародились отношения, мы начали планировать следующую встречу. Не имея возможности встретиться до конца года в силу определённых обстоятельств, мы запланировали поездку на начало марта 2022. Выбор пал на Египет, казавшийся самым подходящим для нас вариантом из тех стран, куда нам обоим был доступен въезд.
По мере отступления первого шока после событий, начавшихся 24 февраля, во мне все больше возрастала тревожность из-за предстоящей поездки. Один страх сменялся другим — сначала беспокойство, что все полеты остановят и встречу придется отменить, затем, что я застряну в чужой стране за 4 тысячи километров от дома, если все-таки улечу. А на другой чаше весов — страх, что если мы не увидимся сейчас, то может и вовсе больше никогда не увидимся. К моменту приближения поездки казалось, что весь мир рушится, нет гарантий, что завтрашний день вообще наступит, тревога волнами накрывала меня с головой, и единственное, чего хотелось в тот момент — быть в объятиях любимого человека, встречи с которым я так сильно ждала больше полугода. Мечта снова почувствовать себя двумя детьми, живущими в своем счастливом мире, бесконечно смеющимися и каждую ночь любующимися звёздами, ускользала из поля реальности. После бесчисленных бессонных ночей за разговорами о совместном будущем и построении планов, казалось невообразимым, что наша поездка не состоится.
Очень хотелось верить, что вот-вот все закончится, рейсы восстановятся, и мы сможем увидеться. Одновременно с этим с каждым днем все больше стран закрывалось для России, ситуация обострялась, вводилось все больше санкций, не было понятно, будет ли вообще работать связь и телефон. Хотя министерство туризма Египта до последнего утверждало, что не собирается закрывать границу для России, рассудительные родственники советовали не ехать. Романтики-друзья уверенно твердили, что нужно улетать. Каждый день я принимала твёрдое решение лететь, каждую ночь я впадала в уныние, боясь, что ничего не получится. Сердце громко протестовало против того, что все это на самом деле происходит. Окутывающий страх, что это наш единственный и последний шанс увидеться, сковывал все внутри.
За несколько дней до поездки я решила успокоиться, подготовиться и собрать всю необходимую информацию, которая может мне пригодиться. За пять дней до — начала искать контакты российского консульства и других учреждений на случай, если обратный рейс отменится: я останусь в Египте на неопределенный срок и нужно будет искать пути, как попасть в Москву. За четыре — думала, сколько брать с собой наличных на случай, если никакие карты работать не будут, а дополнительное проживание придётся оплачивать из своего кармана. За три — писала в поддержку «Аэрофлота», уточняя, смогут ли мне обеспечить перелет в случае отмены обратного рейса. За два дня до — поняла, что не могу лететь. Слишком много вопросов и слишком мало ответов. Слишком много рисков застрять в стране, на языке которой я не разговариваю, без связи, без денег, без понимания, как и когда я окажусь дома. Все то напряжение, которое копилось эти дни внутри, вырвалось наружу в виде океана слез. Я чувствовала, как мой мир рушится и у меня отбирают самое ценное — то, что я так сильно оберегала. Моя сказка рассыпалась на глазах.
Несмотря на то, что мой внутренний ребенок протестовал со всей силы, я понимала, что отменить поездку — самый разумный выбор. Понимала, что мое изначальное желание лететь во что бы то ни стало было обосновано страхом. Страхом, что если мы не увидимся сейчас, то никогда уже не увидимся. Страхом, что наши отношения просто не выдержат еще-не-знаю-сколько времени разлуки. В какой-то момент даже страхом, что наступит конец света, а мы так и не встретились. Но разве страх — это не иллюзия? Я знала, что страх бросит меня сразу же как только что-то пойдёт не так, и я окажусь один на один со своей тревогой. Единственное, на что я могу опираться в своей жизни — на любовь. Любовь внутри себя. А решение из любви в моем случае выражалось в вере, что даже если мы не увидимся сейчас, то найдем возможность увидеться позже, когда ситуация немного прояснится. В то, что наши отношения лишь укрепятся из-за этих сложностей. В вере в то, что завтрашний день наступит. И наша встреча обязательно наступит. Как и совместное будущее. В нужный момент. А даже если нет, то, что бы у меня ни отняли, кто бы ни отказался от отношений со мной, у меня всегда есть я. А значит я не пропаду.
Несмотря на то, что решение не лететь далось мне безумно сложно, после его принятия меня отпустило. Я знала, что делаю правильный выбор и поступаю как взрослый человек, который берет на себя ответственность за собственные действия и их последствия. Мой фокус сместился с того, что я не могу быть с самым близким для меня человеком рядом в самое страшное время, на то, что я благодарна, что в моей жизни вообще есть такой человек, пускай и далеко. За то, что у нас есть возможность разговаривать по видеосвязи и телефону. За то, что в моей душе живет большая мечта — снова увидеться и быть вместе. И за то, что все будет так, как должно быть.
Мой рейс в Египет в итоге улетел по расписанию, а обратный отменился в связи с приостановлением международных перелетов. Российские туристы застряли в другой стране, не имея возможности вернуться домой.
Эта ситуация действительно лишь сблизила нас, помогла лучше слышать друг друга и находить новые способы проводить время вместе онлайн. Сейчас мы рассматриваем возможные варианты встреч и совместной жизни чуть позже. Произошедшие события только укрепили наши отношения и подтолкнули действовать более основательно.
Этот опыт помог мне убедиться в том, как важно прислушиваться к своей интуиции. Не принимать решения через панику или страх. Ведь когда решение верное, оно всегда сопровождается легкостью после. А действовать в первую очередь стоит из позиции любви и доверия к жизни, даже если в какой-то момент кажется, что она нас очень сильно подводит.
Художница: Andrea Kolarova
ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО
